新濠电子平台娱乐那般小A在停下来之后就会掌握应该干什么了,只怕是阿娘打孩子后气消了

  母亲把一个驼背的孩子带到自己家玩。

什么是“批评”?在生活习惯用语中,批评的意思是专指对缺点和错误提出意见。做为班主任,“批评”是少不了的教育方式,但是,批评也要讲究艺术。

昨天看了一个视频:

  事先,这位母亲反复叮嘱自己的孩子,千万不要在他的新朋友面前提到他的生理缺陷,以免刺伤他。

首先,批评不是指责不是抱怨也不是批判,而是就事论事地向对方提出意见。比如,小A今天在课堂上不认真听讲在可桌上乱画,做为老师如果说:“小A,你在桌子上乱画是不爱护公物的行为!”这是指责,但是小A也许停下来不画了也不会知道应该干什么。所以不如说:“小A,请你马上停下来,把课本翻开,老师正在讲卞和为什么伤心哭泣,手指着课文找一找。”这样小A在停下来以后就能知道应该干什么了。试想,如果小A停下不画了却不知道该干什么,会不会再陷入新一轮的“开小差”之中呢?

六岁的小女孩,临睡前同妈妈的一段对话,确切来说,是说教。

  那天下午,两个孩子玩得很高兴,当他们终于坐下来的时候,母亲听到自己的孩子问对方:

其次,批评要以充分了解情况为基础。前两天,小B在跑操的时候打了小C同学一下。我一眼看见当即提醒小B注意纪律,好好跑操,可是小B却振振有词说是小C先打她的。这下就该调查了。

“妈妈,你生我就是要打我的吗?你要打我到什么时候?你打得我很疼,你知不知道?你为什么要在我耳边大声吵,有话你好好说啊?”

  “你知道你背上那个东西是什么吗?”

我问:“小B,你说小C什么时候为什么打你?”小B不说清楚,故意含糊其辞:“反正就是打我了。”“那不行。不说清楚老师怎么知道他错在哪里?”哼唧了半天,小B才说“是昨天在我家小区楼下他打了我一下就跑了。”声音越来越低,这不是已经证明了自知理亏了吗?我看着她只是问:“你觉得自己错哪了?”就不用再多说了。

或许是妈妈打孩子后气消了,或许是觉得这么小的孩子就能如此清晰准确地表达自己的想法,被震惊了。只是喃喃道“那我好好说,你不听啊!”听不出一点打孩子的母亲的强势。

  驼背的孩子支支吾吾,十分尴尬。母亲很紧张又很生气,很想出去把自己的孩子训一顿,但她忍住了没有出声,她听见自己的孩子说:

第三,批评的效果好坏不在于声音高低,但是在于标准统一。

孩子时而大声哭泣,时而哽咽,断断续续道:“那你慢慢说嘛,你这么打我,还生我干嘛?

  “那是上帝为你造的一个小盒子,里面装着的是你的翅膀。时候一到,上帝会把盒子打开,你就会像天使一样飞起来。”

经常在学校门口听见接送孩子的家长叮嘱孩子:“好好听话啊,别让老师吵你。”或者接到放学的孩子就问:“今天老师吵你了没有?”对于这个“吵”字我很不认同。“吵”的字义是“很多人乱说话”或者“声音杂乱扰人”,在刚才的两种情况下所说的“吵”显然是后者。

你知不知道,妹妹今天看到你打我,都不让你抱了,只让爸爸抱。你觉得这样很好吗?妹妹都被你吓到了,你知不知道?你将来也会那么打她,打她到六岁吗?”

  多么具有深刻意味呀!

这一方面说明有时老师批评学生的时候声音太高,批评的内容学生没有记住只记得老师在很没有形象地冲他叫嚷;另一方面说明有时候家长并没有完全理解老师批评孩子的原因,只强调了孩子的感受。不过,反过来站在学生家长的角度再看,批评学生不是为了抱怨他们哪里哪里做得如何如何不对不好,而是要告诉他们应该怎样做才是对的好的。这样看来,评价学生的时候标准应该是统一的,对学生一视同仁,公正客观地看待学生的问题。

。。。。。。

  不妨采用以下“停下来”的操作规则:

例如小D和小E小F这天打架了。原因是三个孩子是同一组的值日生,这天值日的时候小D说小E没有扫干净,小E却要和小F先走,被小D拉住之后小E竟然和小F一起朝小D踢了几脚。不过,小D也不示弱,举手反攻把小E的脖子挖烂了。

暂不说这段视频来源的真实性,整个画面还是非常发人深思的。

  (1)行动上

不巧,小E体质不好正好不能见伤口,这下可麻烦了。

也许打孩子对于我们而言,只是一种教育方式,或是一种情绪的宣泄。但我们永远都不会知道,那一幕可怕的经历会给孩子年幼的心灵和未来漫长的人生带来怎样的伤害和影响。打是最简单、最粗暴、最懒惰的教育方式,也是最无效、副作用最大的一种。

  A.暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务。

处理这件事的时候他们都已经草草结束值日锁门走了,当事人不在场我只好分别电话联系了家长。我没有批评任何人,只是让家长先了解情况,然后把我所知道的互相转告给另一方。我认为首先小E体质特殊不能见伤却偏偏挂了彩这点值得同情,但是的确是小E有错在先又动手在先,这就不能仅仅因为“吃亏了”就可以免责。其次小F在这件事里也应该承担责任,如果是好朋友要一起回家为什么不能帮助打扫完卫生再走?反而用这段时间来帮助打架呢?第三才是小D的错,小D错就在于没有正确处理这件事,从一开始占着理到后来还得给受伤的同学道歉,这说明处理问题的方法还不成熟。

家长打孩子的原因——

  B.关掉收音机或电视。

最后,批评无论采用什么方式表达教育者的意见,都不要忘记批评的目的是为了帮助学生认清问题,以帮助学生成长进步为出发点,才是教育的真谛。

①孩子是我的所属品,我有权利。

  C.和你的孩子一起坐下来。

想来如果学生能够感受到老师的批评是善意的提醒,他们会更乐意接受的。

②面对孩子的弱小,自己的力量愈显强大,以强制弱的本能。

  D.用眼睛注视着你的孩子。

③情绪失控,认为没有更好的方法比打更容易解决问题。

  E.如果孩子十分激动,先给他一些抚慰。

④自己有被打的亲身经历,自然认为打孩子是正常的教育方式,且有受用之道。

  (2)语言上

⑤上瘾心理和习惯,自动化机制已开启,更加失控、恶性循环。

  A.“别着急,咱们慢慢说。”

打孩子的危害很大,最大的弊端在于孩子归属感的缺失。儿童的心理核心是归属感,因为儿童生存所必须的穿衣吃饭,他自己解决不了,他必须有所归属。孩子归属感在谁那儿,他就愿意听谁的话。

  B.“没关系。”

六种情况不要打孩子——

  (3)心理上

①不到3岁的孩子不要打,6岁以后尽量少打,12岁以后不要打。

  A.告诉自己:“我正在听孩子说话,我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”

②父母事先没有告诉孩子不能这样做,或者父母没有说清楚,导致孩子犯错,不要打。

  B.提醒自己:“我不要联想起以前的任何事,我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”

③孩子所犯的错误,父母自己也在犯,不要打孩子。

  C.提醒自己:“我决不打断孩子的话;我决不轻易作出判断;我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”

④父母在暴怒之下,不要打孩子。

  第二步:等一等。

⑤十分敏感的孩子,或曾受过情感伤害,或有神经障碍,不要打。

  孩子毕竟是孩子,有的时候他说出口的话并不真是他所想的,而只是一种情绪的发泄,即所谓的“口不择言”。这个时候,父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候,孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织,在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所云。

四种情况下可以打孩子——

  这个时候父母要注意的是不能急躁。不要听了孩子一两句话就大叫:“什么,你舒舒服服呆着,爸爸妈妈挣钱养活你,你还过不下去了?”也不要指责孩子说话的方式:“你究竟要说什么呀?要说话就好好说,别有一句没一句的!”这样的批评足以让孩子以后很长一段时间失去说话的自信。

①如果孩子喜欢触摸一些危险物,喜欢到一些不安全的场所。

  不妨等一等,听孩子把话说完,或者说,听孩子说出全部事实。

②孩子的某些行为、习惯、心理倾向,违背道德,或有可能发展为违背法律。

  你可以用下面一些办法:

③过于自私、自我中心倾向严重。

  (1)什么也不做,停下来不说话,关切地注视着孩子,等着他说下去

④父母或老师已多次提醒规则,但仍故意犯规,或者犯规后丝毫不认错,屡教不改。

  (2)语言上

怎么打——

  A.重述孩子刚才说过的话。如:“你刚才说要把你们班主任杀了,这个人为什么该死呢?”

How:不能逮哪打哪,不能用任何工具,不能打头、脸、眼睛、耳朵、屁股。

  B.揣测孩子的情感。如:“看起来你很生气。”“你有点控制不了自己了,是吗?是不是感到火往脑袋上冒?”

When:及时惩罚,不倒旧账。

  C.用声音或语言认同孩子的情感。如:“听起来你很失望,你其实完全理解了课文,但因为粗心丢了分,这是让人生气。”“你看起来很累,这次考试前你不巧生病,影响了复习,真是不走运。”“哦”、“嗯”、“我明白了”。

Why讲明道理,告诉孩子应该怎么做。

  D.用点幽默。如:“你刚才说要把你们班主任杀了,预备什么时候动手呢?”

Where:不要在外人面前打孩子。

  E.表示对孩子说话的兴趣。如:“这真是很有意思,后来又发生了什么呢?”“唉,要是我当时也在就好了。”

How often:不能经常打孩子

  F.启发孩子说下去。如:“你就是因为这个生那么大的气,那么你冲他们发火,他们有什么反应?”“你说班上有一半的人都反对你,那一定还有一半的人支持你了。”

不同性格的孩子,也非同等对待。什么样的孩子能打,什么样的孩子不能打?

  (3)行动上

您可以测试一下——

  A.做一些抚慰孩子的举动,比如为他擦汗,给他倒杯水。

有一天,你带着孩子去逛街,孩子看到了自己喜欢的东西,于是就想让你买给他。这时,你说:“妈妈带的钱不够,今天不能买哦!”你的孩子会如何表现呢?

  B.部分身体接触,比如轻拍孩子的手。

A:“你把钱包拿出来我看看,到底是不是没有钱。。。”

  C.始终保持投入地听孩子说话,不要停下来做别的事。

B:“我下次考100分,你就给我买吧!”

  (4)心理上

C:“好吧,那就不买了吧。”

  A.提醒自己:“他这样说,一定有他自己的原因。”

D:“不嘛不嘛!我就要买嘛。”开始哭闹。。。

  B.提醒自己:“这孩子的语气令人生气,但我一定要保持冷静。”

A.力量型(孙悟空)

  C.提醒自己:“我应该多知道一点事实再下判断。”

B.完美型(唐僧)

  D.提醒自己:“孩子现在最需要的是把心里的话说出来,而不是听我说话。”

C.和平型(沙僧)

  第三步:自己来。

D.活泼型(猪八戒)

  有些时候,我们听孩子诉说了事情经过和他的想法,事情也就完了,但有时,为了解决问题,或者为了让孩子“总结经验教训”,我们还需要再加一笔。这一笔加得到位,那就是画龙点睛,要加错了,那就是画蛇添足。

如果你的孩子是B
C型,请不要打骂孩子,否则孩子会更加内向、缺乏安全感和自信。

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